Dois em Um

Ele tinha o número do meu celular e o meu amor, o que era bastante para fazer-me dele também.

Porra, mas ele mexe comigo de uma maneira inacreditável. E não só mexe com o meu psicológico, ele mexe com os meus sentidos mais profundos, ouvir a voz dele grossa e suave faz com que eu me arrepie, quando traço meu olhar com ele, as coisas mudam completamente, não sinto coisas clichês e nem nada, só sinto excitação, mas é um estilo de excitação diferente. Ele faz com que eu sinta tesão, mas o tesão que eu nunca senti por alguém na minha vida. Por incrível que pareça, eu não sou safada ou pego geral, sou nada assim, mas essa é a forma que me sinto ao lembrar-me dele, ai ficar perto dele ou ao ouvi-lo. É fora do normal alguém que sentia tantas coisas clichês, chegar a sentir tanto tesão por um único garoto. É hipnotizante como ele olha e desvia o olhar, é extremamente fora do normal quando ele anda e eu tenho vontade de ir atrás dele. É como se ele tivesse domínio sobre mim, mas um domínio totalmente extremo. Ele ma cativa da forma mais absurda possível, e o engraçado é que não existe o clichê quando eu olho pra ele.

Não sei o nome disso que estamos sentindo um pelo outro e também não me importa. Pode ser o ápice ou o precipício, e tudo bem. E também não sei se teremos habilidade para cultivar isso por três semanas ou por três décadas inteiras. Só sei que agora estou interessado em saber como será o próximo passo.

Você é tão egoísta, tão bobo em tudo o que diz ou faz, tão imperfeito, e ao mesmo tempo tão manipulador ao ponto de me fazer enxergar o seu melhor, ainda que bem lá no fundo dos seu olhos, ou nesse sorriso tão cheio de mistérios. Você é infantil, idiota, palhaço, e ainda assim tem o dom de me fazer sorrir em demasiadas circunstâncias, não importa o quanto me chateei, o quanto esteja brava, raiva alguma, resiste ao poder desse teu riso de menino levado. Você é frio, e ainda assim consegue ser fofo, percebe se está errado, mas não reconhece, me faz chorar, mas é o único capaz de me acalmar. Eu berro que te odeio, e você sussurra que me ama, você é o contrário de tudo que planejei, tudo aquilo que eu prometi jamais amar, é o imperfeito, perfeito pra mim, e bem lá no fundo, era você que eu procurava, sinto que antes mesmo de te encontrar, eu já te amava. Juro que foram muitas as vezes em que tentei recuar, arrancar de mim esse sentimento que me liga a você de forma arrebatadora, foi inútil, sempre será. Por mais difícil que seja conviver numa relação bipolar como a nossa, não conviver, seria ainda pior. Apesar de todo o nosso drama, brigas, ligações não atendidas, ciúmes exagerados, mensagens não respondidas, lágrimas e dor, se sobressai o ponto alto da nossa relação, as reconciliações, os pedidos de perdão, e as lágrimas de saudade, que servem como um aparo, a renovação de um sentimento tão lindo como o nosso, o que me motiva a acreditar que nada, jamais, servirá de barreira pra o nosso amor, e honestamente.. Eu derrubaria qualquer barreira que se pusesse a nossa frente, afinal, a minha vida seria uma droga sem você.

Você me irrita. Você me fascina. Você me encanta. Você me faz ciúmes. Você me faz sorrir. Você me faz chorar. Você, só você. É como se tú houvesse acesso sobre mim. Como se meu manual de instruções lhe pertencesse.

É que a gente já se enrolou tanto, que eu nunca sei se estamos indo, voltando, terminando, brincando ou recomeçando.

Não consigo desistir de você, essa é a verdade. Não adianta negar, fingir ou tentar esconder. Você ainda fode com meu psicológico.

Mas não te procuro mais, nem corro atrás. Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta… Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo ou me ver, me procura você.

Saudade engole a gente, menina.